Axel Hacke duygular hakkında: "Korkak olmak için burada değiliz"

İlk sorumu rahatsız edici bulmayacağınızı umuyorum ama mutlaka okumanızı tavsiye ederim: Bugün kendinizi nasıl hissediyorsunuz?

Bugün aslında oldukça güzel. Hava güzel. Öbür gün İtalya'ya gidiyorum.

Aslında, kendime veya bir başkasına bu soruyu ne sıklıkla sorduğumu merak ediyorum. Peki ya siz?

Bunu daha sık yapmalısın. Ama muhtemelen birine sadece 'Nasıl hissediyorsun?' diye sormazdım.

Çünkü bunu müdahaleci mi buluyorsunuz?

İnsanlara duygularını sorduğunuzda, bu neredeyse mahremiyetlerine müdahale anlamına geliyor. Birçoğu ne söyleyeceğini bilemiyor çünkü henüz bunu düşünmemiş bile olabilir.

Ya da duygularına erişimleri yoktur...

Babam bu soruyu bugün bizim verdiğimizden çok farklı cevaplardı. Fiziksel durumuyla ilgili bir şeyler söylerdi; baş ağrısı veya mide ağrısı çektiğini söylerdi. Çocukluğum duyguların olmadığı bir dönem değildi, ama kesinlikle çok az duygunun ifade edildiği bir dönemdi.

Duygularını çok açık bir şekilde dile getiriyorsun. Hep böyle miydi?

Çok çalıştım. Sık sık olduğu gibi: hayat krizlerinde değişiklikler olur. O sırada boşanıyordum ve çocuklar Berlin'e taşınmıştı. Onlardan ayrı kalmıştım ve sonuç olarak kendimi pek iyi başa çıkamadığım gerçek bir hayat krizinin içinde buldum. Bunun için hiçbir aracım, doğru düzgün bir kelime dağarcığım yoktu çünkü öğrenmemiştim. O zamanlar, şimdiki eşimin yoğun baskısı altında ve başlangıçta kendi direncime rağmen psikanalize başladım. Garip olan şu ki, bugün birçok insana bu hâlâ biraz deli gibi geliyor.

Daha az olacağını söyleyebilirim...

Ama yine de biraz öyleydi ve babam için de kesinlikle böyle olurdu.

Babanızın da mensup olduğu savaş kuşakları, çok haklı nedenlerle duygularından koparılmıştı; aksi takdirde muhtemelen bu kez hayatta kalamazlardı.

Terapide duygular hakkında çok şey öğrendim ve her şeyden önce, onlarla nispeten açık bir şekilde başa çıkmayı öğrendim. Terapi doktora gitmek gibi, hatta çok daha iyi. Sadece yardımcı oluyor.

İçsel bir dirence karşı ilk terapinize başladığınızı da söylediniz. Sizce günümüz erkeklerinin duygusal hayatları hakkında konuşmak için daha fazla cesarete ihtiyacı var mı?

Kesinlikle. Birçok erkek, özellikle benim yaşlarımdakiler, ama aynı zamanda daha genç olanlar da, duygularından kadınların sorumlu olduğunu düşünür. Bu elbette tamamen saçmalık, çünkü erkeklerin de duyguları var. Sadece onlara yeterince erişimleri yok veya onları o kadar önemli görmüyorlar. Daha önce kendi duygusal dünyanıza hiç erişiminiz olmadıysa, başlangıçta bundan bahsetmek belli bir cesaret gerektirir. Her zaman olduğu gibi, alışılmadık bir şeye doğru ilerlerken. Ama korkak olmak için doğmadık.

Ama korkak olmak çoğu zaman daha kolaydır.

Bir noktaya kadar. Benimki gibi bir hayat krizine ulaştığınızda, artık kendi duygularınızla yüzleşmekten kaçınamadığınızda, korkaklık işe yaramaz. Bu arada, kaygıdan muzdarip olmasına rağmen hayata devam etmeyi başaran birçok insan var. Bu büyük bir cesaret ister. Ben buna, korkusuzca yaşamaktan daha çok hayranım.

Popülist güçlerin zehirli erkekliği yücelttiği toplumsal cinsiyet gerilemesi zamanlarında, duygusal bir erkek için durum özellikle zor değil midir?

Ben değil. Olanlarla yüzleşmek için büyük bir ihtiyaç olduğunu hissediyorum. Bu aynı zamanda bir zorunluluk. Depresyonun çağımızın bir hastalığı olması tesadüf değil. Radyolog olmadıkları sürece herhangi bir doktor, insanların kendilerine gelip "Artık bunu yapamam" deme sıklığını size anlatabilir. Özellikle erkekler. Bu çok ağır bir cümle. Bu kadar çok değişimin yaşandığı bir dönemde, insanlar her zaman tanıdık olana tutunurlar; bununla başa çıkabilirler. Bunun yanlış olduğunu düşünsem bile, bunu anlaşılır buluyorum.

Sağlık, esenlik ve tüm aile için rehber - her iki haftada bir perşembe.

E-bültene abone olarak reklam sözleşmesini kabul ediyorum.

Duyguların siyasallaştırılmasına önemli ölçüde dikkat çekiyorlar ve ABD Başkanı Trump'ın tüm bir toplumsal grubun utancını nasıl coşkuya dönüştürebildiğini anlatıyorlar. Tersine, şöyle söylenebilir mi: İnsanlar utanç, öfke ve nefret gibi duygulara daha fazla erişebilselerdi, popülizme daha az duyarlı olur muydu?

Doğru. Pas Kuşağı'ndaki bir ABD'li işçi işini kaybettiği ve artık ailesini bağımsız olarak geçindiremediği için utanıyorsa, bu utanç siyasi açıdan önemli hale gelir. Bu utanç tanınmalı ve anlaşılmalıdır. Almanya'da ise, diğer bölgelerde de tanınmalı ve kibirli bir şekilde bir kenara atılmamalı, insanlara bizim için önemli olmadıklarını hissettirmemelidir. Bu duyguyu fark eden ve üzerine inşa edenler -ki Donald Trump'ın başına neredeyse hayvani bir şekilde gelen de budur- insanları kazanabilir.

Mevcut dünya durumunu, sürekli duyusal aşırı yüklenmeyi, karşı karşıya kaldığımız sayısız savaşı ve krizi çok canlı bir şekilde tasvir ediyorsunuz. Duygulara yer var mı, yoksa birçok kişi bireysel duyguların artık tanımlanamadığı bir duygu girdabına mı kapılmış?

Temel prensiplerden biri, başkalarını anlamak için onları dinlemektir. İnsanlar her zaman neler olup bittiğini hemen anlarlar. Önce her bir bireye odaklanmak daha ilginç olurdu. Onları ne motive ediyor? Bu öfke ve bu nefretin sebebi ne? Elbette, siz de kendiniz için aynısını yapabilirsiniz.

Peki nasıl?

Diyelim ki trafikte biri önünüzü kestiği için sinirleniyorsunuz. Kendinize "Neden bu kadar sinirleniyorum?" diye sorabilirsiniz. Burada bağırmam o kadar da kötü değil. Sonra şu soruya gelebiliriz: Bunun gerçekten trafikle bir ilgisi var mı, yoksa evde başım dertte olduğu için mi, dünya sinirlerimi bozduğu için mi? Kendi duygusal ifadelerinizi anlamak için onlardan biraz uzaklaşabilirsiniz. Psikoterapide tam olarak yaptığınız şey budur. Böylece, sizin dediğiniz gibi, bu duygusal karmaşayı biraz daha karıştırabilir ve bileşenlerini tekrar ayırabilirsiniz.

İnsanların kendi içlerine bakmaktan korktuklarını mı düşünüyorsunuz?

Evet, çünkü elbette her zaman iyi olmayan şeyler ortaya çıkıyor. Öz imajınız değişiyor. Her zaman düşündüğünüz kadar harika olmadığınızı görüyorsunuz. Kendinizin hoş olmayan yönlerini görüyorsunuz.

Peki ya ben cesur olsaydım ve bütün bunları fark etseydim, o zaman ne olurdu?

Kendinizi anladığınızda, bu sadece tatsız değil, aynı zamanda çok güzeldir, çünkü nasıl bu hale geldiğinizi fark edersiniz. Bu aynı zamanda daha fazla öz bakım ve sıcaklık geliştirmenize de yol açabilir. Kendinize hem soğuk hem de sıcak bakabilirsiniz. Belirli bir duygusal olgunlaşmamışlıktan çıkmayı öğrenmek, hayatta harika bir gelişim adımıdır.

Şu anda hakim olan duygunuz nedir?

Bu zamanlarda endişeli veya korkmuş olmayan herkes dikkat etmemiş olabilir. Ancak korkunun bir işlevi var. Bizi daha dikkatli olmamız gereken noktalara götürüyor. Ancak kıyameti her zaman hemen görmek zorunda değiliz; bunun yerine, kaydettiğimiz büyük ilerlemeyi görebiliriz. Bu kadar çok dikkat dağıtıcı şey varken, insanlar genellikle bunu gözden kaçırıyor. Her gün Donald Trump'ın elindeki bir lekeden bahsediyoruz. Ya da Instagram'da Markus Söder'in bugün öğle yemeğinde ne yediğini görüyoruz. Bu onur kırıcı.

Evet, doğru.

Daha bilinçli bir yaşam, aynı zamanda içinde yaşadığımız zamanlar hakkında gerçekten bir şeyler öğrenebileceğim yerlere gitmek anlamına geliyor. İklim felaketi veya iklim değişikliği gibi şüphesiz var olan ve büyük ölçüde insanların sebep olduğu şeylerden sürekli bahsederken, diğer yandan yenilenebilir enerjiler gibi alanlarda muazzam bir ilerleme kaydedildiğini de görebiliyoruz.

O halde sadece odak noktanızı değiştirip geleceğe biraz daha iyimser bakmanız mı gerekiyor?

Buna siz karar verebilirsiniz. Ünlü Amerikalı psikolog Lisa Feldman Barrett, uyku, egzersiz ve beslenmenin duygusal denge için ne kadar önemli olduğunu açıkladı. Ayrıca akşamları bir süreliğine dünyadan uzaklaşıp roman okumanın da faydalı olduğunu belirtti. Demek istediğim şu: Duygusal dengenin temeli bedendir. Beynin dinlenebilmesi gerekir. İyi dinlenmemiş kişilerin tedirgin, öfkeli ve gergin olma olasılığı daha yüksektir.

Aslında bu oldukça basit görünüyor.

Belki bu biraz fazla rahat gelebilir. İnsanlar farklı yaşam koşullarındayken, zorlu iş talepleri varken, üstüne bir de küçük çocukları varken, paranın nereden geldiğini anlamaya çalışırken, işler o kadar kolay olmuyor. Sadece kendinizi fazla zorlamamaya dikkat etmelisiniz. Ama zor. Bunu, "Artık buna dayanamıyorum" diyen birçok insan gösteriyor. Terapist bekleme süreleri uzun, psikiyatri hastanelerinin acil servisleri dolu. Bunların hepsi toplumda bir şeylerin ters gittiğinin uyarı işaretleri. Bazı şeyleri tek başınıza çözemeyeceğinizi ve bu sorunlardan sizin sorumlu olmadığınızı fark etmeniz önemli.

Bütün kötülüklerin kökenini nerede görüyorsun?

Bizi bunaltan şey, dışarıdaki dünya. Bu da, modern kapitalizmin bize aşıladığı ego odaklı bu dünyaya gömülmek yerine, diğer insanlarla bağlantı kurmayı ve bağlantı kurmayı daha da önemli kılıyor.

En mutlu ve en memnun olan ulusların, en fazla bağlantıya sahip olanlar olduğunu gösteren araştırmalar var.

"Mutluluk" kelimesiyle her zaman biraz mücadele ederim çünkü hepimize söylendiği gibi, mutluluk arayışı mutsuzluğa giden en kesin yoldur. Ünlü Viyanalı psikolog Viktor Frankl'ın söylediğinin çok daha önemli olduğunu düşünüyorum. Asıl mesele hayattaki mutluluk değil, kendi hayatınıza anlam katmaktır. Bu, kendinize "Dünya bana ne sunabilir?" diye sormamanız anlamına gelir. Bu beni edilgen bir konuma sokar. Dünyadan ne hakla bir şey bekleyebilirim? Frankl'a göre asıl soru şu olmalı: Dünyaya ne sunabilirim? İnsanlar beni ileride dünyanın neresinde, nerede özleyecek?

"Bir yüzücünün seyir defteri" anlamına gelen "Waterlog" kitabından adeta övgüler yağdırıyorlar. Kitap, Büyük Britanya'nın tüm sularında yüzen bir maceracıyı anlatıyor. Şöyle yazıyorlar: "Suyun tazeliğini hissediyorsunuz ve hayatınızı liyakat sisteminin acımasız pençesinden kurtarıp, tüm riskleri göze alarak, başka bir şeye adamanız gerektiğini öğreniyorsunuz. Bu, hayatın sizi sımsıkı sarabilmesi için kendinizi onun kollarına atmanız gerektiği anlamına geliyor."

Dünyaya adanmışlık söz konusu.

Kendimi dünyaya nasıl teslim edebilirim?

Sabahları sık sık yüzmeye gidiyorum ve hemen sudan çıkmamaya, bir süre suda kalmaya karar veriyorum. "Ne zaman tekrar çıkabilirim? Çok soğuk," diye düşünebiliyorum. Kendimi her an suya emanet etmek ve suyun bana nasıl dokunduğunu, kulaçlarımla onu nasıl ittiğimi, altımda ne olduğunu hissetmek daha uygun olurdu. Bu, özünde meditasyondan başka bir şey değil: tam da içinde bulunduğun anda hareket etmek, dünyayla çok yakın temas halinde olmak. Çok güzel.

İşte bu bizi tam bir döngüye sokuyor. Çünkü belki de tam da bu sakin anlarda insanın duygularına ulaşma şansı vardır.

Dünyayla doğrudan temas kurmanın ön koşulu bu, ( akıllı telefonunu kameraya doğru tutuyor ) bu şey aracılığıyla değil. Kendinize şu soruyu sormalısınız: "Benim için gerçekten ne iyi?" Belki de başka insanlarla iletişim kurmak da benim için iyidir. Bu aynı zamanda dünyaya yönelmenin bir yoludur.

Böyle zamanlarda kendinize güvenmenizi sağlayan şey nedir?

İnsanların aptal olmadığı hissine kapılıyorum. Şu anda dışarıda bir sürü aptal adam var, ama durum böyle değil. Uzun vadede, başkalarıyla dayanışma, topluluk ve topluluk duygusu ihtiyacı yeniden galip gelecek.

Belki de benmerkezciliğin zirvesine ulaşıldı bile? Bir gün bitmesi gerekiyor.

Bundan oldukça eminim. Ama bu bizim kararlılığımızı gerektiriyor. Umut hakkında çok şey yazmış Amerikalı aktivist ve yazar Rebecca Solnit'in harika bir kitabı var. Yaptığımız şeyin temelinin umudun kendisi olduğunu söylüyor. Biraz umudunuz olduğu sürece, o umudu gerçekleştirmek için bir şeyler yapmalısınız. Pasiflikle hiçbir yere varamayız. Her birimiz kıçımızı kaldırıp bir şeyler yapmalıyız.

Kitabınızın tamamında aşktan hiç bahsetmiyorsunuz. Sadece kitabın en sonunda, eşinize teşekkür ettiğinizde ortaya çıkıyor. Bu bilinçli bir karar mıydı?

Ben de bunu fark ettim. Ama aşk hakkında bir kitap yazmak bambaşka, büyük bir şey olurdu. Mevcut dünyamızda ortaya çıkan duygularla ilgileniyordum. Başlangıçta, duygularımla nasıl başa çıkmaya başladığımı sormuştun. Eşimi sevdiğim ve o da beni sevdiği için başladım. İşte bu enerji, "Eğer durum buysa, olduğum gibi kalamam. O zaman kendim üzerinde çalışmalı ve değişmeliyim," dememi sağladı. Bu anlamda, aşk kitapta bilinçaltında bir rol oynuyor.

Benim düşüncem, böyle zamanlarda sevgiye yeterince yer olmayabileceği yönündeydi.

Aşk her zaman bir rol oynar. Zamanlar ne kadar zor olursa olsun, aşk her zaman oradadır.